J'ai fait défiler Facebook pour la première fois depuis longtemps hier et j'ai été amusé de découvrir que 90% de mon fil d'actualité était dominé par des annonces de fiançailles. Plus précisément, le genre dans lequel une femme tient un doigt nouvellement orné devant la caméra avec une expression de surprise et de plaisir. Alors que nous avancions dans la saison des fiançailles, j'ai pensé qu'il valait la peine de faire resurgir un autre récit différent. Si vous avez manqué cette histoire lors de sa première publication en avril 2018, accrochez-vous. C'est un vrai charmeur. -Haley
M
e colocataire s'est fiancé il y a quelques semaines, et bien que j'aie entendu l'histoire de la façon dont cela s'est passé plusieurs fois maintenant, je l'écouterais volontiers encore et encore.J'ai toujours aimé les histoires de proposition, du banal au fortement orchestré, parce que l'idée qu'une personne demande à une autre personne de passer le reste de sa vie ensemble est chargée d'un sens inné du drame. Même si la réponse va évidemment être "oui", il y a encore un moment où la question est suspendue dans les airs, attendant une réponse.
Dans la plupart des relations hétérosexuelles, l'acte de poser cette question est encore presque toujours effectué par l'homme. Selonun sondage télévisé Associated Press-WE de 2014, seulement environ cinq pour cent de ceux actuellementmariédit la femme proposée, et le chiffre n'a pas grimpé plus haut parmi les couples qui se sont mariés au cours des 10 dernières années. Les femmes ont renversé de nombreuses autres normes culturelles dans l'histoire récente -se marier plus tard, avoir des enfants plus tard (si pas du tout), gagnerplus de diplômes universitairesque les hommes, exigeant un salaire égal, candidat à la présidence,encadrementfootball professionnel – mais la longue tradition des hommes qui se mettent à genoux et posent la question reste relativement incontestée.
Qu'est-ce que ça fait de décider de faire la proposition, en tant que femme, alors que c'est encore un territoire quelque peu inexploré? J'ai publié une légende sur mes histoires Instagram demandant à entendre des femmes qui avaient fait ou prévoyaient de faire exactement cela. Huit femmes se sont portées volontaires pour partager ce qu'elles ressentaient, qu'il s'agisse de poser la question ou de renverser une norme de genre (étrangement rigide). Lisez leurs histoires ci-dessous.
Stéphanie
Stéphanie a 30 ans et vit à la Nouvelle-Orléans, en Louisiane.
Scott et moi nous sommes rencontrés alors que nous travaillions tous les deux dans un restaurant du quartier français de la Nouvelle-Orléans. Nous sommes restés strictement copains de beuverie pendant quelques années. Bien que j'aie parfois eu le béguin pour lui pendant une semaine, il était dans une relation sérieuse avec un partenaire qu'il aimait et respectait. L'écrasem*nt n'a jamais été réciproque, et dans l'intérêt de rester ami avec quelqu'un de si spécial, j'ai apaisé mes sentiments et poursuivi plusieurs autres romances malheureuses.
À la fin de sa relation, j'ai offert un soutien moral, un canapé sur lequel s'écraser et une disponibilité émotionnelle, mais nous sommes tous les deux restés dans nos propres voies. Je me demandais si je manquais ma chance avec lui, mais je ne voulais pas gâcher l'amitié que nous avions construite au nom d'un rebond à chaud. Alors, dans le déni profond, nous avons commencé à faire ces petit* gestes amicaux d'amitié platonique. Il m'a apporté du café au travail. Je lui ai apporté une teinture et des pastilles contre la toux quand il était malade. Finalement, nos gestes "amicaux" sont devenus assez dramatiques. J'ai peint sa chambre d'une nouvelle couche de vert printemps. Il m'a construit une étagère à partir de bois récupéré et l'a teintée d'un beau bleu. Nous nous sommes fait livrer des fleurs au travail. Rétrospectivement, nous étions si évidemment en train de nous courtiser. Lorsque nous avons réalisé que nous passions plus de temps ensemble qu'avec les personnes avec qui nous sortions, nous avons eu une conversation très sérieuse et intentionnelle sur ce que cela signifierait de commencer une relation. Après avoir pesé le pour et le contre (y compris une discussion sur sa monogamie stricte par rapport à mon polyamour), nous avons décidé de franchir le pas.
Six mois plus tard, j'ai réalisé que j'avais des fantasmes d'élever des enfants ensemble. J'ai pensé à toutes les façons dont notre relation m'avait surpris en renversant toutes mes conceptions antérieures sur la monogamie et à toutes les façons dont nous étions meilleurs en tant qu'individus grâce à la force que nous gardions ensemble. Je voulais honorer notre amour d'une manière sacrée et ancienne. Dans une panique hilarante et confuse, j'ai réalisé que cela signifiait que je voulais épouser Scott.
C'était une sorte de gâchis. J'étais une épave nerveuse. Je me suis promené pendant quelques semaines sans savoir quoi faire ni comment le faire. Rien ne semblait assez extra; tout était un cliché hurlant. Rassemblant finalement toute ma détermination, je lui ai demandé de me rencontrer dans un parc un soir après qu'il ait fini de travailler. Je portais tout en rose et je ne pouvais pas cacher mon excitation. J'avais l'impression qu'il connaîtrait la surprise dès qu'il me verrait.
Son quart de travail a fini par être en retard; au moment où il s'est présenté, le parc était fermé et les portes verrouillées pour la nuit. Je me souviens de l'avoir regardé recroquevillé dans l'herbe devant la porte verrouillée et d'avoir vu son épuisem*nt peint sur son visage.
J'aurais abandonné alors, mais cela avait été trop atroce pour moi de me promener en lui cachant ce secret grandissant et global au cours des dernières semaines. Je n'en pouvais plus. J'ai attrapé sa main et nous avons sauté la clôture, marchant vers le côté du parc qui faisait face au fleuve Mississippi. Je me suis assis sur ses genoux et nous nous sommes assis en silence pendant un court moment, profitant de la vue. Je me suis dit silencieusem*nt que j'étais né pour faire ça. Je lui ai chuchoté à l'oreille: "J'ai pensé que j'aimerais t'épouser." Instantanément, tout son comportement a changé. Il a été complètement surpris, car je lui avais dit assez fermement, encore et encore, que je n'épouserais jamais personne, jamais, ne vous embêtez pas à demander. Il m'a demandé si j'étais sûr, si c'était quelque chose que je voulais vraiment, et quand j'ai confirmé, il a accepté immédiatement.
Même si c'était moi qui proposais, j'avais l'impression de me soumettre à une norme plutôt que de la renverser. J'avais longtemps été un opposant bruyant et fier au mariage en tant qu'outil d'un programme capitaliste et patriarcal. J'avais juré de ne jamais me marier, surtout avant l'adoption de la loi sur l'égalité du mariage. Même après son décès, en tant que femme queer, j'avais toujours l'impression que le mariage s'assimilait à une norme problématique, plutôt que de changer la norme elle-même. Pour être honnête, je ressens toujours cela, mais les choses ont changé pour moi avec Scott. Il a toujours honoré et respecté mon hom*osexualité, et il a été mon premier partenaire, queer ou autre, qui, selon moi, m'a vraiment vu comme cela - un partenaire. Notre relation apparaît traditionnellement hétérosexuelle mais est de nature queer parce que je m'identifie comme telle. Le mariage, comme je l'ai vu, ne pouvait pas changer cela; Au lieu de cela, je croyais que nous pouvions transformer le mariage en quelque chose de spécial et d'unique pour nous. Je lui ai demandé de m'épouser parce que je savais qu'il ne me le demanderait pas lui-même par respect pour ce qu'il pensait être mes souhaits à l'époque.
Je pense qu'il est important d'évaluer pourquoi vous proposez. Est-ce parce que vous êtes ensemble depuis un certain temps et que vous pensez que vous devriez le faire ? Est-ce pour rendre quelqu'un d'autre heureux ou pour céder aux souhaits de votre partenaire ? Est-ce à cause de la pression familiale pour s'installer ? Tout cela, ce sont des conneries, et ces raisons détruiront un mariage (et votre relation avec quelqu'un dont vous vous souciez peut-être !) avant même qu'il n'ait mis un pied dehors. Votre intuition est tout. Si vous ne voulez pas proposer, ne le faites pas! Si l'idée du mariage vous intéresse et que vous savez au fond de votre cœur que la personne que vous aimez mérite tout l'amour que vous avez à lui donner, allez-y ! Ne laissez pas les normes de genre entraver votre bonheur.
houx
Holly a 24 ans et vit à Seattle, Washington.
J'ai commencé à sortir avec mon fiancé, Dexter, il y a trois ans après avoir été amis pendant six mois et être secrètement tombés amoureux l'un de l'autre (enfin, je pensais que c'était un secret). J'étais encore très religieux à l'époque, ayant grandi dans le Grand Sud, et j'hésitais à sortir avec quelqu'un qui était athée. Mais nos philosophies s'alignaient parfaitement, alors j'ai décidé de tenter le coup.
Après avoir vécu heureux ensemble pendant les deux dernières années, j'ai commencé à penser à proposer. J'avais un désir grandissant de proclamer mon attachement à lui devant nos amis et notre famille. En tant qu'adolescent, je convoitais l'étiquette d'être "marié" (encore une fois, une chose du Sud), mais dans la vingtaine, cette impulsion est tombée. Je voulais juste montrer à Dexter à quel point je l'aime et lui faire perdre pied avec une proposition épique.
J'ai proposé à Dexter en mars dernier devant un groupe d'amis et d'étrangers lors de la vente aux enchères annuelle de jeux de société d'occasion à Seattle. Nous assistons à la vente aux enchères chaque année et, en tant que passionnés de jeux de société, c'est toujours un événement très romantique et spécial pour nous. J'ai coordonné à l'avance avec les commissaires-priseurs, et vers la fin de la vente aux enchères, ils ont annoncé qu'il y avait une entrée spéciale de dernière minute pour le jeu de société de Holly (moi), puis ils ont brandi une boîte de jeu que j'avais enregistrée avec une pancarte qui disait : « Dexter, épouse-moi ? Je me suis mis à genoux et j'ai présenté la bague de fiançailles, qui était une bague personnalisée sur le thème du jeu d'un artiste sur Etsy. Dexter a été tellement surpris (il ne se doutait de rien !) et a immédiatement dit oui.
Tant de gens ont réagi de manière positive et mémorable à notre histoire. Cela a aidé qu'il y ait une vidéo de la proposition que nous avons publiée sur les réseaux sociaux afin que les gens puissent la voir par eux-mêmes. Des tonnes d'amis ont dit qu'ils avaient pleuré en regardant la vidéo et qu'ils se sentaient renforcés et inspirés par notre subversion des rôles de genre. L'un des avantages de vivre dans une ville progressiste comme Seattle est que les réactions à ma proposition à la place de Dexter étaient positives à 99%. J'ai vraiment apprécié cela.
Même lorsque j'étais religieuse et que je croyais que les rôles de genre étaient là pour une raison (c'est douloureux de se souvenir de cette version de moi-même), j'ai commencé à remarquer que mes interactions avec Dexter étaient dépourvues de ces stéréotypes. Au début, j'étais un peu confus quant à la façon dont cela pourrait être possible, parce que je n'avais jamais rencontré un gars qui ne me traitait pas "comme une fille", du moins à un certain niveau. Maintenant, je me sens incroyablement chanceux de l'avoir rencontré et d'avoir pu vivre une relation qui n'est pas dictée par les normes patriarcales. Ma proposition était parfaitement "nous" parce que c'était une continuation de cela. Au cours des dernières années, j'en suis venu à croire que les rôles de genre sont une charge de hooey, et je suis heureux d'avoir eu la chance de le démontrer au monde grâce à ma proposition !
Il n'y a pas de "meilleure" façon de faire une proposition, mais en fin de compte, le sexe ne devrait pas avoir d'importance. Ma proposition était parfaite pour ma relation parce que Dexter aime être surpris et j'aime être le planificateur. Je pense que si vous regardez les qualités de vous et de votre partenaire, vous pouvez déterminer assez facilement qui s'amuserait le plus à faire la proposition et à qui s'amuserait le plus à être proposé. La grande chose à propos des relations à l'ère moderne est la liberté qu'il y a d'avoir exactement la dynamique que vous voulez.
Danni
J'ai rencontré mon fiancé Ben pour la première fois il y a environ 10 ans en ligne. Nous n'étions que des amis sur Internet jusqu'à il y a quelques années, lorsque Ben m'a dit qu'il avait le béguin pour moi depuis un moment. À l'époque, je vivais en Californie et lui dans le Wisconsin. Lorsque les choses ont commencé à devenir plus sérieuses, nous avons décidé que nous voulions enfin nous rencontrer en personne. J'ai donc réservé mon vol et nous nous sommes finalement rencontrés en personne. Je suis resté une semaine et pendant ce temps, j'ai rencontré sa famille et certains de ses amis très proches, et nous avons officialisé les choses. Je suis revenu pour rester avec lui pour une autre période quelques mois plus tard. Après cette visite, je suis rentré chez moi en sachant que lorsque j'aurais obtenu mon diplôme, j'allais déménager dans le Wisconsin pour être avec Ben.
J'ai proposé au début d'un concert de Rick Astley. Mon plan initial était de proposer pendant sa chanson préférée, mais chaque fois que je lui demandais, il ne pouvait pas me dire quelle était sa chanson préférée. J'ai pensé que j'allais juste l'aile et choisir un moment opportun pour poser la question. Au début du spectacle, les lumières se sont éteintes et ils ont commencé à exploser "Never Gonna Give You Up". Je savais qu'il n'y aurait jamais de moment plus parfait pour poser la question. C'était vraiment informel en termes de ne pas avoir de bague à proposer ou de se coordonner avec le lieu ou quoi que ce soit. Je me suis juste retourné et lui ai demandé s'il voulait m'épouser. Il a dit oui, mais j'avais peur qu'il pense que ce n'était pas une proposition officielle car c'était si décontracté, alors j'ai dit : « C'est moi qui te demande officiellement, c'est quand on se fiance », juste pour s'assurer qu'il sache que c'est ce qui se passait. C'était tellement énervant ! Même si nous avions parlé de nous marier et que je savais qu'il dirait oui, il y avait encore une petite partie de moi qui pensait,Oh mon dieu, et s'il dit non ?!Mais j'ai demandé et il a dit oui, et je ne peux pas dire à quel point j'étais heureux. J'intégrais le mot fiancé dans toutes les conversations possibles !
Je saisis toutes les occasions que je peux pour renverser les normes de genre. Proposer n'était qu'un cran de plus à ma ceinture, et j'ai adoré ça ! Cela avait aussi du sens pour moi en tant que personne. Je pense que j'ai toujours été censé être celui à proposer chaque fois que je trouvais quelqu'un que je voulais épouser. Je ne voulais pas continuer à attendre non plus. Avant la proposition, j'ai dit à beaucoup de gens que j'allais me fiancer, et beaucoup d'entre eux étaient confus. Comment ai-je su que j'allais me fiancer ? Est-ce que Ben et moi sommes déjà allés chercher des bagues ? L'idée que je pourrais être celui qui propose ne leur est même pas venue jusqu'à ce que je l'explique.
Je pense que s'accrocher à "la façon dont les choses devraient être" peut exercer une pression excessive sur les gens, et proposer devrait être amusant ! Ça va être stressant quoi qu'il arrive, alors amusez-vous autant que vous le pouvez. Oubliez qui est « censé » proposer et laissez libre cours à votre créativité. Les façons amusantes de demander à la personne que vous aimez de passer le reste de sa vie à la partager avec vous et à partager la vôtre ne manquent pas. Il n'est pas toujours nécessaire d'être à genoux dans un restaurant.
Ellen
Ellen a 25 ans et vit à Petaluma, en Californie.
Mon fiancé Jake et moi nous sommes rencontrés au lycée, mais nous n'étions pas amoureux du lycée. Nous avions le béguin gargantuesque l'un pour l'autre (et nous sommes peut-être même tombés amoureux l'un de l'autre), mais l'un de nous était toujours en couple, donc le timing était toujours décalé. Nous étions dans le même cours de yoga (notre école le proposait en remplacement de l'EPS) et quand nous méditions les yeux fermés, je le fixais parfois. C'était une sorte de situation d'amour interdit, et c'était très excitant. Nous nous sommes "accrochés" (les mots précis que nous utilisions à l'époque) une fois, et notre connexion était si explosive qu'elle a presque détruit notre groupe d'amis. C'était désordonné, alors nous avons décidé d'en rester là et de prendre du temps à part. Nous sommes allés dans différents collèges et nous ne nous sommes pas parlé pendant deux ans. L'été précédant ma deuxième année d'université, j'ai organisé une fête dans le seul but de le voir, et nous sommes ensemble depuis !
Je travaille comme costumière pour des productions théâtrales et je passe beaucoup de temps dans des théâtres sombres à regarder la même pièce encore et encore. Un jour, au cours d'une de ces répétitions sombres et monotones, j'ai commencé à penser à lui. Nous devions garder nos téléphones éteints dans le théâtre, donc je ne pouvais pas lui envoyer de SMS, et il faisait trop sombre pour écrire mes pensées, alors mon esprit s'est en quelque sorte déchaîné et a commencé à tourner en rond autour de lui. C'était étrange parce qu'à ce moment-là, nous étions ensemble depuis près de six ans, mais j'ai commencé à me sentir étourdie comme on se sent avant un troisième rendez-vous. Le sentiment a commencé dans ce théâtre sombre mais est resté constamment avec moi pendant un mois entier jusqu'à ce que ça me fasse presque mal. Un jour, je viens de réaliser que le sentiment était simplement une douleur d'être plus proche de lui - d'être sa famille.
Je ne voulais pas trop planifier la demande en mariage, mais je voulais qu'on soit seuls quand ça arriverait parce que c'est un moment tellement intime. J'ai décidé d'écrire mes pensées sur un petit morceau de papier et de le garder avec moi en tout temps afin que je puisse demander quand cela me semblait juste. La spontanéité est une grande partie de ce que j'aime chez Jake et ce que j'aime dans notre relation ensemble.
Jake travaille comme directeur de vignoble pour une cave à Sonoma, et chaque année, après les longs et exténuants mois de récolte, la cave offre à ses ouvriers et partenaires respectifs une retraite dans une cabane enneigée à Tahoe. Jake et moi allons beaucoup à Tahoe, et c'est un endroit très spécial pour nous. Un jour, alors que tout le monde skiait, Jake et moi nous sommes effondrés et avons fait une randonnée à la place. Nous avons pique-niqué dans la neige et fait le tour du lac. Jake dit que c'était très beau et relaxant, mais tout ce dont je me souviens, c'est à quel point j'étais en sueur et raide sous mes cinq couches d'équipement de neige. Cela m'a frappé quelque part au milieu du pique-nique que je devais poser la question ou trouver une excuse pour expliquer pourquoi j'agissais si bizarrement.
Finalement, après notre promenade, alors que nous nous reposions ensemble dans la neige au bord du lac scintillant, j'ai sorti mon papier et j'ai régurgité le pire discours que j'aie jamais prononcé. J'étais plus nerveuse de lui parler alors que je ne l'étais quand j'avais le béguin pour lui au lycée. Je détestais ne pas pouvoir prononcer les mots correctement, et je n'aimais même pas ce que j'avais écrit il y a presque un mois, alors j'ai fini par cracher la question : "Jake, veux-tu m'épouser ?" suivi de la mise en garde rapide, "Et si vous n'êtes pas prêt, ça va, je comprends tout à fait!"
Il s'est moqué de moi et a dit: "Bien sûr que je vais t'épouser, Ellen." J'ai été surpris par ce que je ressentais après la fin. Ce n'est pas aussi euphorique que dans les films. C'est plus comme… "Bizarre, qu'est-ce qu'on fait maintenant?" Nous avons fini par aller dans une brasserie à proximité, avons partagé quelques bières et nous nous sommes regardés comme vous regardez quelqu'un que vous savez que vous regarderez jusqu'à votre mort. Je veux dire cela de la manière la plus douce possible. Il est ma famille. Il a été ma famille pendant des années. Lui demander en mariage revenait essentiellement à demander : « Attends… tu veux encore rire comme ça quand nous aurons 85 ans, n'est-ce pas ? »
Ma mère a proposé à mon père. Monica a proposé à Chandler. Honnêtement, je n'y ai jamais pensé comme renversant la norme jusqu'à ce que je reçoive des messages de félicitations de personnes me remerciant d'être féministe. Cette réaction (qui provenait principalement de connaissances éloignées) m'a pris au dépourvu. Bien que je sois sans aucun doute une féministe, je n'ai pas proposé à Jake de faire une déclaration. Je ne me sens pas comme une femme qui a proposé à un homme; Je suis juste une personne qui a proposé à son partenaire. D'un autre côté, ça m'a énervé quand les gens ont demandé si Jake était d'accord pour que je demande. Bien sûr, il était d'accord avec ça! S'il ne l'était pas, je ne l'épouserais pas. Dans notre relation, je suis celui qui est bruyant, bavard et direct, alors quand nous l'avons dit à nos familles, ils ont tous dit qu'ils n'étaient pas surpris que j'aie fait la demande.
Aussi facile qu'il soit de décider de proposer à votre partenaire, il peut être terrifiant d'aller jusqu'au bout - non pas à cause des regrets ou des craintes que la personne dise non, mais pour les mêmes raisons indescriptibles, il est effrayant de parler à votre béguin . Vous les aimez tellement, c'est écrasant. C'est en partie pourquoi je voulais une proposition privée. Vous ne faites pas que franchir une étape importante dans votre vie; vous ne demandez pas juste pour pouvoir prendre de jolies photos ensemble ; vous demandez à quelqu'un de prendre une décision qui dure toute une vie. Nous ne prenons pas beaucoup d'autres décisions comme celle-là. Si je devais remonter dans le temps, je considérerais peut-être à quel point il est étrange de proposer à la retraite de travail de votre partenaire, mais encore une fois, raconter cette histoire nous fait rire encore plus.
Jayne
Jayne a 28 ans et vit à Saskatoon, Canada.
Mon petit ami et moi avons commencé à sortir ensemble il y a trois ans (j'avais 25 ans et il en avait 26). À l'époque, j'étais farouchement opposé à l'idée du mariage. Quelque chose dans mon ADN millénaire m'a dit d'être différent, de défier les institutions patriarcales et de me rebeller contre le statu quo. Je ne voyais pas vraiment la valeur du mariage (mes propres parents étaient divorcés et ma mère s'était mariée trois fois, de plus les parents de mon copain étaient également divorcés et son père s'était également marié trois fois). Les cartes du mariage étaient à peu près empilées contre nous. Je n'ai jamais douté de mon partenaire ou de mon engagement envers notre avenir ensemble; j'avais plutôt des doutes sur l'institution et sa nature performative.
J'ai changé d'avis cette année grâce à une conversation que j'ai eue avec un brillant collègue australien qui a changé ma perspective sur le mariage. Elle a simplement dit: "Le mariage m'a fait peur, et parce qu'il m'a fait peur, il m'a intrigué." J'ai commencé à considérer le mariage comme une aventure effrayante, complexe, stimulante et ludique, ce qui m'a vraiment aidé à ouvrir mon esprit d'une manière que je n'avais jamais envisagée auparavant. C'est alors que j'ai décidé que je voulais proposer.
Je suis actuellement en train de choisir entre un geste super intime ou une énorme chasse au trésor surprise en famille et entre amis. Il y a quelques années, une de mes amies (la seule autre femme que je connaisse qui a proposé à son mari) a réuni un groupe d'amis pour orchestrer une surprise, et cela s'est avéré être le mélange parfait d'intime et de communautaire. J'aime l'idée que la famille et les amis partagent la joie du moment, mais j'apprécie aussi les moments significatifs seuls. Nous prévoyons un voyage de camping en Colombie le mois prochain, alors ce sera peut-être la bonne occasion.
Après avoir passé la majeure partie de ma vie à rejeter aveuglément le mariage, je commence à me sentir plus en confiance pour redéfinir l'institution selon mes propres termes. Dans mon quotidien de thérapeute familial, je fais déjà beaucoup de proposition (je propose des idées, des plans, des manières de se comporter, des activités, etc.). Pourquoi ne voudrais-je pas jouer un rôle de premier plan dans la proposition de mon avenir ? En proposant ce que je veux ? J'aime avoir le contrôle de ma vie et je me sens mieux quand je le suis. Je ne pense pas que les gens seront surpris d'apprendre que j'ai proposé. En fait, ils pourraient même s'y attendre.
Prendre cette initiative est ce qui me fait du bien. Je ne suis pas intéressé à donner des indices et à attendre passivement que mon partenaire fasse un geste. Ce n'est tout simplement pas ma voie. J'avoue que je me retrouve à juger les autres qui ne partagent pas ce point de vue. Par exemple, j'ai actuellement un ami qui attend d'être "proposé à" depuis des mois. Chaque fois qu'elle en parle, je crie en plaisantant: "Faites-lui simplement sa proposition et finissez-en!" Je suis super énervé à ce sujet parce que les propositions sont toujours étroitement liées aux rôles de genre traditionnels et aux répartitions de pouvoir inéquitables. Pour moi, une demande en mariage est l'accumulation de longues conversations et de moments intimes, de partage d'idées, d'espoirs et de soucis, de planification réaliste et de rêves fantastiques. Quand je proposerai finalement à mon partenaire, ce sera sur la base de tout ce travail acharné que nous avons fait ensemble.
J'ai travaillé dur pour subvertir les normes et les attentes de genre hétéronormatives dans d'autres domaines de ma vie. Je pense que proposer à mon partenaire témoigne de l'égalité et de la force de notre relation. J'aime remettre en question les façons normatives d'être au monde, et proposer n'est qu'une autre façon de perturber les hypothèses des gens. J'aimerais que plus de femmes adoptent la pratique de la proposition, car cela envoie le message que les femmes méritent d'avoir le pouvoir sur leur vie.
Les couples connaissent finalement leur relation mieux que quiconque. Si s'engager dans le mariage est quelque chose qui vous intéresse, alors avoir des conversations ouvertes et honnêtes à ce sujet est une étape importante. Si vous vous retrouvez à attendre que quelqu'un vous demande en mariage, réfléchissez peut-être à la raison de cette situation et à ce que vous en pensez. Quoi qu'il en soit, vous vous faites.
Monique
Monica a 34 ans et vit à Madrid, en Espagne.
Moins de deux mois après que mon ex-mari m'ait soudainement quittée pour une autre femme (après avoir traversé un océan jusqu'à son pays, devrais-je ajouter), la chose la plus éloignée de mon esprit était d'entrer dans une autre relation sérieuse. Je voulais trouver un mec sexy avec qui rebondir - un peu de plaisir, de compagnie, de sexe, etc.
Quand j'ai rencontré Jordi, il semblait être exactement ce que je cherchais. Il vivait dans mon quartier mais pas trop près pour que je ne puisse pas l'éviter plus tard, lorsque l'aventure s'est terminée ; il avait 15 ans mon aîné et il ne parlait presque pas anglais. J'ai pensé que les choses ne deviendraient jamais sérieuses entre nous et j'ai proclamé à mes amis que j'avais «pris un amant».
À ma grande surprise, nous avons fini par vraiment créer des liens et nous montrer l'un pour l'autre alors que nous traversions tous les deux des transitions de vie. Notre aventure n'a jamais pris fin, et après un moment, j'ai réalisé que ce n'était plus une aventure. Je n'avais pas l'intention de trouver mon âme sœur si peu de temps après la fin de ma dernière relation, mais c'est exactement ce qui s'est passé. Nous avons continué à nous rapprocher, à tomber plus amoureux et à devenir de meilleurs amis parce que nous sommes honnêtes et vraiment vulnérables les uns avec les autres. Nous faisons de la place pour les choses difficiles (et nous avons tous les deux des choses difficiles - la maladie, les familles complexes, les bagages des relations passées), mais nous nous célébrons et nous nous encourageons également.
Je ne doutais pas que je voulais l'épouser et j'en avais assez de l'appeler mon petit ami, mon partenaire, mon ami ou simplement « mon homme ». La vérité est que, même si ma relation précédente s'est mal terminée, j'ai adoré être mariée. J'ai adoré l'engagement et construire quelque chose ensemble et être une famille. Alors, un soir, alors que nous nous endormions, blottis après nos chuchotements habituels sur l'oreiller, je lui ai demandé s'il accepterait de m'épouser.
Je savais même que les mots sortaient de ma bouche qu'il ne croyait pas au mariage. Nous avions déjà discuté de nos sentiments à ce sujet lorsqu'il m'aidait à gérer mon divorce dans un autre pays et dans une langue qui n'était pas la mienne. Catalan né en 1969, il a grandi sous la dictature de Franco où la culture catalane était fortement opprimée. Comme le mariage était fortement soutenu par la dictature, l'institution était contrôlée par l'État. Se marier était quelque chose que vous faisiez pour le gouvernement et pour l'église catholique, pas parce que vous étiez amoureux de quelqu'un et que vous vouliez le célébrer.
Il s'est moqué de moi quand j'ai demandé, mais je n'ai pas été dissuadé. Je lui ai dit ce que je pensais du mariage, pourquoi je voulais qu'il soit mon mari, que je ne le considérais pas comme une entrave ou une institution religieuse désuète contrôlée par le gouvernement. Je lui ai dit comment je nous imaginais nous marier à notre manière et que j'étais sûre de lui, et de nous, et que je voulais être sa femme et m'engager avec lui. Il a fallu encore quelques mois pour en parler – beaucoup de conversations au dîner, de discussions le dimanche, de bières, de jeux de société, de chuchotements avant de s'endormir – jusqu'à ce qu'il comprenne enfin pourquoi je le voulais, et il a dit oui.
J'ai en quelque sorte forcé toute la "grande demande en mariage" dans mon premier mariage, et avec le recul, ce n'était pas aussi significatif que les chuchotements au coucher entre Jordi et moi parlant de combien nous nous aimons, comment nous voulons rester ensemble pour toujours et ce qui a du sens pour nous deux. Cette fois-ci, la décision de se marier ne concerne pas une bague, un rêve de conte de fées ou une publication sur les réseaux sociaux. Il s'agit simplement d'être heureux ensemble.
Christine
Cristina a 31 ans et vit à Fortaleza, au Brésil.
Nous nous sommes rencontrés par l'intermédiaire d'un de nos amis communs dans sa ville natale au Brésil, Fortaleza. Pendant la première année de notre relation, je vivais et travaillais à Porto Alegre, ce qui signifiait qu'il y avait plus de 1 000 milles de distance entre nous.
Je n'avais pas l'intention de proposer. C'était plus un coup de tête. Nous étions en week-end pour fêter ses 30 ans (j'avais 28 ans à l'époque). C'est quand nous étions en train de déconner au lit la nuit que je lui ai demandé: "Voulez-vous m'épouser?" Et il a dit oui ! Nous avons tous les deux ri et savions que c'était une idée folle, car nous n'étions ensemble que depuis trois mois à cette époque. Nous avons décidé de garder le secret, car nous savions que les gens penseraient que nous précipitions les choses. Huit mois plus tard, nous avons dit à nos familles que nous étions fiancés et que nous emménagions ensemble, et il m'a offert une bague de fiançailles pour que cela soit officiel.
Quand j'ai proposé, je n'ai pas pensé au fait que c'était atypique pour moi de faire la demande en tant que femme. La seule chose qui me traversait l'esprit était que j'aimais cet homme et que je le voulais à mes côtés à chaque instant de ma vie. Plus tard, quand j'ai raconté l'histoire de notre proposition à mes amies, j'ai découvert que beaucoup d'entre elles avaient été les premières à engager la conversation sur le mariage avec leurs petit* amis. Cela peut ne pas sembler un gros problème, mais vivant dans une culture où les femmes sont censées ne rêver que du mariage et ne jamais en parler, je suis heureuse que de plus en plus de femmes se sentent à l'aise pour faire le pas.
Mon mari et moi n'avons jamais laissé les valeurs ou les délais archaïques des relations dicter la façon dont les nôtres ont progressé. Par exemple, nous avons décidé de vivre ensemble avant de nous marier, ce qui a choqué sa famille. Notre premier anniversaire est en juin, et nous n'avons pas l'intention d'avoir un bébé maintenant ni dans un avenir proche, malgré la pression de ses amis et de sa famille. Nous ne nous conformons pas à ce que les autres attendent de nous ; nous faisons ce qui nous rend heureux, et à notre rythme.
Quand il s'agit de n'importe quelle étape de la relation, je pense qu'il est important de suivre votre instinct. Lorsque vous êtes sûr de quelque chose, l'opinion des étrangers n'a pas beaucoup d'importance, car vous faites ce que vous voulez pour vous, pas pour eux.
Victoria
Victoria a 31 ans et vit à San Francisco, en Californie.
J'ai rencontré mon partenaire, Will, sur le perron de mon voisin. Nous avons adopté un chien deux mois après notre rencontre et avons emménagé ensemble après quatre ans de fréquentation, ce qui vous donne une idée de nos priorités. Il voulait emménager ensemble très tôt, mais j'ai repoussé la cohabitation jusqu'à ce que je sois convaincu que lui et moi allions nous marier. Will a quatre ans de moins que moi (nous nous sommes rencontrés quand il avait 22 ans), et à un moment donné, nous avons brièvement rompu parce qu'il n'était pas sûr de vouloir se marier. Il m'a fallu quelques années pour surmonter la peur qu'il puisse repartir pour se retrouver, et je ne voulais certainement pas abandonner un appartement à loyer contrôlé à San Francisco pour quelqu'un dont je n'étais pas sûr à 100 %. finir avec.
Le tournant pour nous est survenu lorsque ma sœur a eu une urgence médicale dans l'Ohio. Will était catégorique sur le fait que nous devions aller à Columbus pour l'aider, et tout au long de cette période très difficile, Will était inébranlable dans son soutien. Il a tout fait, de l'aide à la coordination des soins à la surprise avec de la crème glacée lors d'une visite particulièrement difficile à l'hôpital. J'ai réalisé qu'il était vraiment mon partenaire, au lieu d'être simplement mon petit ami amusant et charmant. Lors du terrible vol de retour vers la Californie, je lui ai dit que j'étais prêt à emménager ensemble.
Après que nous nous soyons séparés et réunis, il m'a assuré maintes et maintes fois qu'il voulait que nous nous mariions éventuellement. Lorsque nous avons emménagé ensemble, j'ai précisé que le mariage était une condition importante pour la cohabitation. Vivre ensemble, il s'avère, était super. Il n'y avait plus de disputes pour savoir où nous devrions dormir ou qui devrait promener le chien, mais je me demandais toujours s'il proposerait un jour. La cohabitation s'était si bien déroulée que je craignais qu'il ne voie pas la nécessité de se marier.
La proposition était en fait le résultat d'une dispute que nous avons eue pendant le dîner. Nous étions en train de manger dans la pizzeria de notre quartier et j'ai élevé une amie qui espérait que son petit ami ferait sa demande en mariage avant son prochain anniversaire.
Will : Ça m'énerve !
Moi : Ouais, il devrait proposer.
Will : Non, si elle tient tellement à se fiancer à une certaine date, elle devrait lui demander.
Moi : C'est stupide ! C'est sa responsabilité.
Will : Non, parce que s'il propose avant son anniversaire, elle se demandera toujours s'il a été contraint. Et s'il ne le fait pas, c'est qu'il est foutu. Avoir une date précise est une situation perdant-perdant.
Moi : Eh bien, j'ai toujours pensé que nous serions fiancés à Noël.
Will : Eh bien, c'est la pire chose que vous puissiez dire.
J'étais furieux (ce dont il ne s'est pas rendu compte) et j'ai mijoté la conversation pendant les 36 heures suivantes. Deux jours après notre grosse dispute, je me suis réveillé avant lui et je l'ai regardé dormir à côté de moi. Il s'est réveillé pour me trouver en train de le regarder avec un sourire de merde sur le visage. "Que se passe-t-il?" Il a demandé.
"Hé, tu veux m'épouser ?" ai-je lâché. Je n'y avais pas pensé du tout avant de le dire. Je portais toujours mon protège-dents anti-grincement des dents et un sweat-shirt jaune vif d'un endroit appelé Grandpa's Cheesebarn. Inutile de dire qu'il n'y avait pas de bague.
"Oui!" il a répondu immédiatement. Nous étions si heureux. Je me suis demandé si je devais le reprendre et réessayer après m'être brossé les dents, mais nous avons finalement convenu que la proposition initiale était parfaite telle qu'elle était.
Le premier jour où nous nous sommes fiancés, j'avais des sentiments mitigés à propos d'être celui à proposer. D'un côté, je me sentais comme un dur à cuire; d'un autre côté, j'étais un peu triste que nous n'ayons pas eu une grande histoire de fiançailles où il a attaché une bague au collier du chien et m'a rencontré dans un endroit romantique (mon fantasme secret). Mais avec le temps, j'ai vraiment changé d'avis. Aucun de nous n'est grand sur le sens du spectacle (les propositions de jumbotron me donnent envie de me rouler en boule). Nous nous soucions de construire une vie bonne et pleine de sens ensemble, pas de montrer à quel point nous sommes amoureux. Nos fiançailles étaient romantiques car elles reflètent notre partenariat et notre engagement les uns envers les autres, indépendamment de ce que les autres pensent de nous.
La réaction à nos fiançailles a été uniformément positive, même si je n'ai jamais dit à mes parents que c'était moi qui proposais. Je les considère comme assez traditionnels, et je pensais qu'ils feraient mieux de ne pas savoir (je doute sérieusem*nt que l'un d'eux lise Man Repeller). Mon père, un Chinois stoïque dans la soixantaine, a littéralement crié quand nous l'avons appelé pour lui annoncer la nouvelle. J'avais peur qu'il soit en colère que Will n'ait pas demandé la permission de se marier, mais il a dit qu'il s'en fichait.
J'avais l'habitude de penser que notre relation était une série de moments où j'attendais que Will grandisse et me rejoigne dans la prochaine étape de la vie, mais maintenant que j'ai eu le temps de réfléchir, je me rends compte que c'était moi qui étais peur d'avancer avec nos vies. Je pense qu'inconsciemment, je n'étais pas vraiment prêt à me fiancer jusqu'au matin où j'ai demandé. Demander était une façon de montrer à Will que j'étais prête à lui dire oui.
Si vous envisagez de faire une demande en mariage, réfléchissez à ce qui est important pour votre partenaire et à ce qui le rendrait heureux. S'ils aiment regarder la télévision et dormir tard, proposer au sommet d'une montagne au lever du soleil n'est probablement pas une bonne idée. Même chose avec la planification d'un grand spectacle flashy si votre partenaire déteste être sous les projecteurs. Si vous pensez qu'il est important pour votre partenaire d'avoir des photos de fiançailles, engagez un photographe pour capturer le moment. Mais vraiment, faites simplement quelque chose que vous pensez que votre partenaire aimerait – quelque chose qui montre que vous y avez réfléchi – même si cela signifie proposer un protège-dents et un sweat-shirt jaune vif.
Collagespar Louisiane Mei Gelpi.
